[Ringarin]

В дополнение к тебе об эгоцентричной речи пост от  Yin о том, как же стать приятным собеседником.

Очень краткое руководство по small talk

Не вижу никакого смысла в поверхностном общении и не умею это делать. Разговаривать ни о чем скучно и трудно. Можно ли научиться поддерживать поверхностные знакомства и нужно ли?

Что такое small talk (болтовня, светские беседы)?
Small talk — это непринужденный разговор на отвлеченные темы, например, о погоде или о блюдах в этом ресторане.

В чем сущность и принципы small talks?
Принцип всего один и очень простой!
Говорить о том, что чувствуешь в настоящий момент. Говорить вслух обо всем, что что видишь, слышишь, осязаешь, ощущаешь или пробуешь на вкус.
"На солнце так тепло!", "Кажется, чем-то пахнет", "Это вкусно!", "О, смотри, под тем деревом гриб вырос" "Здесь прохладно", "У тебя такая милая куртка и цвет тебе идет".

Зачем нужен small talk?
Такой постоянный поток сообщений об ощущениях и переживаниях позволяет настроиться друг на друга. Благодаря болтовне возникает так называемый "раппорт" - эмпатическая настройка собеседников друг на друга. Люди внутри раппорта часто сидят в одинаковых позах, повторяют жесты и мимику друг друга, подхватывают мысли друг друга, чувствуют одинаковые эмоции.
Small talk, поток сообщений обо всем, что человек видит и чувствует, вовлекает собеседников в общее поле.
Такая сонастроенность создает фундамент для близости.

Почему small talk может не получаться?
- Уход к себе в голову. "Кажется, я ему не нравлюсь. - Да ладно, вроде бы нет. - Я веду себя глупо! Вот, он смеется надо мной! - Что же я такая глупая, вечно себя так веду! Наверное, я его уже утомила." "А я дверь закрыла? - Кажется, да... - Или нет? - Черт, как теперь проверить? Вот так нельзя же посреди разговора уйти. - Ну вот, теперь я нервничаю, что не закрыла дверь и не могу сосредоточиться на разговоре".
Внимание обращается внутрь собственной головы и начинается внутренний диалог с самим собой. Конечно, можно делиться с собеседником своими мыслями и переживаниями, это тоже часть small talk, но если посреди беседы уходить в себя, контакт прекращается.
- Прерывистое переживание себя, диссоциация. Особенно часто эта проблема всплывает у травматиков. Свободный поток спонтанных ощущений пережимается, человек не видит ничего вокруг, ничего не чувствует и не замечает - и рассказывать ему не о чем.
- Отсутствие привычки к эмпатичному общению. Если в семье или в привычном кругу общения нет традиции общаться эмпатично, то не будет навыка вести small talk и знания о том, что это такое.
- Нежелание общаться. Например, если неприятен собеседник, или есть какие-то более важные дела.

А нужен ли вообще small talk? Нельзя ли без него?
Нужен, если вы хотите общаться с человеком. Для того, чтобы говорить на серьезные темы, важно установить с собеседником контакт (раппорт), а без small talk это невозможно.

Но у меня хорошо получаются глубокие беседы, а вот болтовня ни о чем раздражает.
Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде - к сожалению, вы хотите не общения, а самоутверждения. Любой диалог предполагает эмпатию к собеседнику, а эмпатия устанавливается именно так, с помощь small talk - потока сообщений обо всем, что вы переживаете в данный момент.
Да, существуют люди, которые не против поболтать на более глубокие темы. Но важно иметь в виду, что для большинства людей невозможно сразу же после знакомства переходить на личные темы, ведь если с собеседником не установлен раппорт, он не эмпатичен к вам, а значит будет разговаривать очень грубо и бесчувственно. Small talk в таком случае позволяет настроить эмпатический мост и является прелюдией к более глубокому разговору.

Как научиться small talk?
Как упоминалось раньше - просто сообщать обо всем, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус, чувствуете и так далее.
Если у вас есть какие-то специфические сложности с small talk, например, вы боитесь открываться, или вы постоянно уходите в себя, или вы диссоциированы от своего тела, - то разобравшись с этими проблемами отдельно, вы научитесь и болтовне ни о чем.

@темы: Медитация на мысль, Красивые манеры

Comments

[Asti Kaos]

А если мне не важно, что я чувствую в материальном мире? То есть, серьезно, я не обращаю внимания и не задумываюсь об этом, и делать это ради кого-то другого - как-то эээ. При этом есть люди в моём окружении, для которых это важно почему-то (видимо, как раз свойственный им вид эмпатии), но моя эмпатия работает иначе. И ради комфорта собеседника я могу поговорить о погоде, косметике и вообще чём угодно, но внутри всегда жду когда тема перейдет к чему-то реально интересному. Так что - да, бывают люди, которым почему-то это надо, но что так оно у всех и всем нужно этому учиться - не соглашусь.

[Небесный Полководец]

Так что - да, бывают люди, которым почему-то это надо, но что так оно у всех и всем нужно этому учиться - не соглашусь.

ППКС. Вот мне оно совсем не надо от других людей, наоборот, вызывает напряжение. Настроиться на человека лучше всего можно в процессе разговора о том, что нравится обоим.

Если вам хочется поговорить о чем-то важном для вас, но вы не хотите слушать, как собеседник болтает о погоде

Я хочу слушать о том, что интересно собеседнику. Да, меня может не радовать беседа о шарикоподшипниках или технических характеристиках айфона, но я хотя бы понимаю, что человеку это интересно. Но мало кому на самом деле интересно говорить про погоду, если только они не замёрзли вотпрямщас или если это не намёк на что-либо (например, на зайти в кафе и выпить горячего чаю, или на объятия). А если собеседник заводит разговор вежливости, это чувствуется и заставляет скучать. Когда понимаю, что оба открываем рты, но не несём друг другу ничего внятного и интересного ради социальных реверансов. Как по мне, то это просто привычка. Не обязательно начинать разговор с чего-то личного, глубокого и волнующего, но можно просто заговорить про хобби, любимые фильмы-музыку-еду-что угодно, или если сказать о чём-то вокруг, то о том, что реально привлекло внимание и понравилось или о том, что может быть интересно собеседнику (говорить о грибе человеку, которому по барабану грибы странно, а вот если человек любит кошек сказать "Гляди, какая там прелесть" вполне). Иначе это трата времени для обоих.

Принятые в Америке смалл толк с незнакомыми людьми у меня вообще вызывают неприязнь и недоумение (я посмотрел пару роликов на тему). Я не люблю, когда меня дёргают на улице посторонние, когда человек обращается ко мне без необходимости (вопросы "Как пройти?" не раздражают при этом совершенно, тут человеку нужна помощь). Я думаю о чём-то своём, и тут мне нужно включиться, услышать что мне говорят и сообразить что бы ответить такое, чтобы это был удовлетворяющий человека ответ, при этом ни я, ни он не нуждаемся в этом разговоре по-настоящему. Это работа. Лишняя работа. Слова человека о хорошей погоде или там о том, что у меня красивая сумка не повысят мне настроение, потому что погода лично для меня может быть не такой уж приятной, а сумка может быть мне безразлична (она просто сумка, она удобная) или не нравиться, но какая была целая дома (и тогда могу задуматься, а не с издёвкой ли сказано), и тут мне надо ответить, возможно, соврать, что погода хорошая, или быстро сообразить, что можно похвалить у человека в ответ, и чтобы искренне (потому что я не буду уважать себя, если я скажу что-то дежурное) и чтобы это не задело человека и не показалось издевательством. Я могу понять, что некоторым людям такие вещи дают положительные эмоции, "мне улыбнулись и я улыбнулся и жизнь прекрасна", но, на мой взгляд, это суррогатные эмоции, гораздо приятнее получать положительный заряд, когда он или от знакомого, или от человека, с которым ты имеешь дело (например, доброжелательный продавец), а такое вот... оно тянет на искуственное осчастливливание, на дутый пустой позитив, чисто социальный, не душевный, не тёплый, на ритуал ради ритуала, на изображение эмпатии при отсутствии настоящей эмпатии.
Нет, я подобное вполне умею, если надо, если соседи мне про погоду, я улыбнусь и тоже про погоду, но лично у меня все ритуалы социальные часто вызывают тоску и мысль "Ну зачем мы это делаем, если оно ни тебе, ни мне, ни Васе?" Как и лишние контакты (ну зачем мне разговор на три минуты с соседкой, с которой мы не разговариваем больше никак вообще? Что он ей такого даёт? Если она там попросит воды ей набрать или открывашку одолжить - не вопрос, я и без этих разговоров на лестнице сделаю, зачем что-то кроме "Здравствйте"? Да и здравствуйте, в общем-то, тоже только ритуал)

[Ringarin]

Никто же не обязывает вас действовать именно так, как пишет психолог. Я концепции Эвы, Вин и Ильяхова целиком и полностью разделяю, принимаю и вижу их эффективность. Мне хочется быть приятным человеком и я люблю общаться с людьми. Ценности у меня такие.
Но у других людей - другие ценности и все внимание уделяется им. И это нормально.

[Небесный Полководец]

Ringarin, Мне показалось важным отметить, что делая приятно и удобно человеку, не всегда делаешь ему приятно и удобно на самом деле, если человек с другим восприятием, все методики "как нравиться людям", увы, не универсальны. И это не значит, что собеседник такой бука и не хочет делать никому комфортно, просто комфорт для всех не одинаков. И вот если случаются два человека, которые делают что-то с мыслью "людям это приятно", но для обоих это на самом деле унылая обязанность, получается забавная ситуация, где оба зря играют тяготящую их роль.
Прочитав другой пост, я понял, что мне, возможно, не стоило писать возражения, потому что тут не было приглашения к дискуссии, так? Простите вторологика, ему трудно заткнуться, если вопрос интересный.

[Asti Kaos]

Если нужно понравиться и быть приятным человеку - обычно я узнаю, о чем ему реально интересно, и стараюсь говорить об этом. Будь то погода, литература, квантовая механика или поиски смысла жизни. Если нужно установить контакт - это задача уже совсем другая, потому что при моей непереносимости пустых разговоров (именно эмоциональной, я умею всё что нужно уметь для вежливости) контакт не получится обоюдным по законам причино-следственных связей: это односторонняя подстройка.

Small talk реально полезен, если нужно произвести хорошее впечатление, не вникая в личность собеседника, не подстраиваясь под него, ограничив контакт текущим моментом и его ощущениями. И я могу представить ситуации, когда это нужно, но, к счастью, не мне)))

Небесный Полководец, ппкс)
Ну и вообще для меня общение с прелюдией из small talk-а - как слушать мелодию с Очень Длинным Проигрышем. Если мелодия хорошая в целом - нуок, но давайте лучше промотаем))))

[Eva Bering]

о, да, хороший пост.
смолл толк - супер-важно, но у меня он идет хорошо, когда я в добродушном настроении, и человек мне симпатичен, и меркурий в богоматери, и черт знает что еще. короче, не всегда. если все это не сложилось, я начинаю тупить, стесняться, кривить лицо, ковырять пяткой пол - успешной коммуникации это все вообще не способствует.

Говорить о том, что чувствуешь в настоящий момент. Говорить вслух обо всем, что что видишь, слышишь, осязаешь, ощущаешь или пробуешь на вкус. "На солнце так тепло!", "Кажется, чем-то пахнет", "Это вкусно!", "О, смотри, под тем деревом гриб вырос" "Здесь прохладно", "У тебя такая милая куртка и цвет тебе идет".

- вот абсолютно очевидная вещь же, казалось бы, зачем проговаривать такое, но вот мне оказалось нужно, чтобы это было проговорено, чтобы стало легче.

[Ringarin]

Algraweld,

бычно я узнаю, о чем ему реально интересно, и стараюсь говорить об этом.

, но чтобы это узнать, нужно настроиться на собеседника, как-то вывести разговор на нужные темы
Если же контакт не устанавливается с другим человеком и идет "односторонняя подстройка", то для меня здесь все просто: пора отстать от человека - он не хочет со мной общаться. Если же оба друг другу интересны в текущем моменте, то будет сонастройка, иначе контакта не получится и каждый будет вещать о своем.

Eva Bering,

казалось бы, зачем проговаривать такое, но вот мне оказалось нужно, чтобы это было проговорено

для меня этот момент был неочевиден, казалось, что никому мои мысли/чувства/мнения не нужны и их стоит попридержать, в итоге я или была зрителем/слушателем, или уходила в себя в процессе общения, прерывая контакт. В последнее время, с опытом и знаниями, все стало лучше

[Ringarin]

Небесный Полководец, да, четкие инструкции не работают, когда речь заходит о человеке. Но принципы работают всегда, т.к. основаны на научных данных о человеке и его реакциях. Если человеку не нравится, как я на него сонастраиваюсь, то есть большие шансы, что я общаюсь не с ним, а со своими проекциями на его счет. Не удивительно, что ему такое не по душе. На меня как-то один юноша "сонастраивался", я была обескуражена Рассказывал мне, как он меня прекрасно понимает, чувствует и потому... барабанная дробь...смог слепить из меня ту, кто я есть сейчас. Для справки: все наше общение сводилось к обсуждению на семинарах русской философии и журналистики.

[Небесный Полководец]

Ringarin,

Но принципы работают всегда, т.к. основаны на научных данных о человеке и его реакциях.

К сожалению, популярная психология далеко не всегда основана на научных знаниях по той же психологии, или же абсолютизирует какие-то моменты из неё, чтобы было удобно написать книгу. А в большинстве психологических исследований заметно, что люди могут делиться на разные группы по своим реакциям, и даже если исследователь видит заметную тенденцию, когда большая часть действительно реагирует каким-то образом, то меньшая всё равно реагирует другим. И вот если у исследователя прямо все реагируют одинаково, то он либо открыл что-то редкое универсальное (зачастую основанное на психофизиологии), либо тут пробежал эффект Розенталя (исследователь невольно способствует тому, чтобы его гипотеза подтвердилась).

Рассказывал мне, как он меня прекрасно понимает, чувствует и потому... барабанная дробь...смог слепить из меня ту, кто я есть сейчас.

Тут уже само по себе утверждение "смог слепить" вызывает улыбку, действительно. Он очевидно как раз и общался с проекцией.

[Ringarin]

Небесный Полководец, я и не привожу здесь популярную психологию в пример.

[Ringarin]

Небесный Полководец, я и не привожу здесь популярную психологию в пример.